Preparatevi, perchè quello che vi sto per raccontare FA RIDERE…ma fa anche un po’ schifo!

PREMESSA

Ho deciso che, anche se ancora non mi sento affatto pronta, è necessario iniziare a considerare una probabile ipotesi di maternità (più possibilista si può?!?!) per cui è il caso di fare delle analisi del sangue. Preconcezionali, le chiamano.

Ho pensato che, invece di fare un’impossibile fila alla ASL, dopo l’ ultima esperienza, questa volta mi sarei anche potuta permettere la clinica privata, ché in fondo non è che avessi risparmiato chissàcché con le precedenti analisi.

Ho verificato che le 350 euro di preventivo della clinica privata sarebbero state, in effetti, un po’ eccessive rispetto al mio budget, il che mi ha riportato alla cara vecchia ASL, ma col vincolo di non poter scegliere la struttura perchè le analisi, complicatisssime e costosissime - si sa - le fanno solo in 2 ospedali in tutta Roma.

Ho esultato quanto mio marito mi ha proposto, in alternativa, il mitico POLIAMBULATORIO della GdF: tutti ma proprio tutti gli esami gratis, previa prenotazione…ma anche no, nel senso che se poi vai lì senza aver prenotato, una mano lava l’altra, tutt’e due lavano il viso, e sai com’è, alla fine le analisi le fai ugualmente…capirai, una manna (…certo, Erasmì, dirlo un po’ prima no eh!?)!

Ho preparato con cura, sapendo di non dimenticarmi il cervello sul comodino la mattina solo per il fatto di avere la testa attaccata alle spalle, tutti i documenti per accedere ai fantasmagorici servizi del poliambulatorio; con altrettanta cura ho comprato 2 contenitori per l’esame della PIPI’ perché, mi son detta, se alla fine le analisi non me le facessero subito..almeno ho già l’altro pronto….

Ho messo la sveglia alle 6.00, e ho aperto gli occhi dopo una notte quasi insonne, durante la quale ho sofferto un caldo infernale e mi son girata e rigirata come una trottola trattenendo a stento la PIPI’ - ché quando sai che non la devi fare fino alla mattina guarda caso ti scappa nel bel mezzo della notte, ma mica puoi rischiare che poi la mattina non ne hai abbastanza, quindi la trattieni…!! Dopodiché, stamattina ho preso il contenitore della PIPI’, ci ho fatto la PIPI’ (ma che schifo!), ho avvitato il coperchio, chiuso il contenitore nella scatola, infilato la scatola in un sacchetto di plastica di cui ho annodato ben bene le estremità: tutto perfettamente sigillato..

LA VICENDA

Parto alla volta del poliambulatorio, ovviamente non lo trovo al primo colpo (come da tradizione: E FIGURATI se l’azzecco alla prima!!). Arrivo in questa bellissima villetta sulla Nomentana, un bijoux bianco a 2 piani, ristrutturatissimo e molto chic…Suono, mi aprono e dentro ci trovo un BOATO di finanzieri tutti in coda ad aspettare il proprio turno per fare le rispettive analisi: odontoiatria, oculistica, laringoiatria e chi più ne ha più ne metta.

“Scusi? E’ la prima volta che vengo qui, devo prenotare per le analisi del sangue..dove vado?!” - “SECONDO PIANO”

Arrivo su e trovo tutti in fila, prendo il numerino - il 17 (lì per lì non m’accorgo che la sfiga è in agguato) - e aspetto fiduciosa. Trovo un sacco di persone con le impegnative in una mano e nell’altra le bustine con i contenitori della relativa PIPI’, pronti per la consegna.

Ho pensato: “BENE! Tutti con le ricette in mano e i contenitori della PIPI’, vuol dire che non c’è bisogno della prenotazione…fanno tutto subito! Aspè, già che ci sono, fammi un attimo prendere dalla borsa il contenitore, ché tanto qui ce l’hanno tutti in bella mostra, mica farei scandalo”…

In quel preciso istante…..L’INCUBO !

Apro la borsa, faccio per tirare fuori il pacchetto e non c’era più una busta di plastica, con dentro una scatola e dentro ancora un contenitore di pipì, ma semplicemente……

UN GAVETTONE DI PIPI‘

…………………

………………..

……..(si, lo so)……….

………..CHE SCHIFOOOOOOOOOO!!

Dentro la borsa, clamorosamente a rischio gavettonata: IL MIO PORTAFOGLI, L’HARD DISK PORTATILE DA 10 GIGA, LE CHIAVI DI CASA, LA GUIDA DELLA FLORIDA ma….soprattutto……..IL PASSAPORTO E I DOCUMENTI DI VIAGGIO!!!!!

Dovevo buttarlo immediatamente ma c’era pieno così e i cestini dell’immondizia troppo lontani! Con la faccia più impassibile del mondo - UN OSCAR MI DEVONO DARE - mi avvicino quatta quatta alla monnezza più vicina, faccio finta di nulla, e fischiettando son lì lì per tirare il gavettone fuori dalla borsa (con tutto il liquidino giallo in bella vista…CHE SCHIFO..si si, ma il rischio “figura-di merda” era ben più sopportabile del rischio “mi si ammollano biglietti e passaporto poi con che faccia parto!?!?!”) quando mi ricordo che, diligentemente, AVEVO SCRITTO PURE IL NOME SULLA SCATOLINA……….

……………..noooooooooooooooooooooooooooo……………..

Sono rimasta lì col gavettone in borsa.

Ho pregato che nessuno s’accorgesse che c’era qualcosa di strano.

Ho aspettato in fila, che arrivasse il n. 17.

Ho liquidato in due secondi il medico che mi diceva “Signora, guardi che noi queste analisi costose non le facciamo” (Erasmì, te pooooossino) con un secco “Fa niente, faccia quello che può fare MA PRESTO” - “Ok, allora solo routine e urine!?” - “NO solo routine” - “Ma le urine?!” - “Non le ho più” - “In che senso?!”

Avrei potuto dire “Me le sono scordate a casa!??!”

Avrei potuto.

Invece, sovrappensiero, ho detto “Ho avuto un incidente di percorso. Mi si sono rovesciate in borsa mentre venivo in motorino”.

!!!!!!!!!!!!!

La faccia del medico non l’ho guardata ma vi posso garantire che non m’hanno mai fatto un prelievo in modo così RAPIDO ED EFFICIENTE!!! Poi uno dice che alla GdF stanno lì a grattarsi tutto il giorno…tsé, malfidati….

(PENSO CHE DOPO QUESTO POST MI SOTTERRERO’

PER UN SECOLO. SAPPIATE CHE V’HO VOLUTO ‘BBENE!)

Prendi ….

aggiungi….

leccati i baffi con……

Il punto è che non puoi far finta di dimenticartene perchè…

LUI TE LO RICORDA!!!

E non c’è gusto a fargli i regali perchè…..

LUI TE LI CHIEDE ESPRESSAMENTE!!!

E poi uno dice che dovrei fare i figli, ma…

IO C’HO LUI DA GESTIRE, MICA E’ BANALE!!

E comunque…se non ci fosse bisognerebbe proprio inventarlo..

AUGURI STELLINO!!!

Ma che ne so, sono morta di sonno in questo periodo.. Stamattina ho pure rischiato di addormentarmi SUL MOTORINO, no dico …vi rendete conto?! Sul motorino!! Si può avere un colpo di sonno sul motorino!? Mi sentivo proprio circondata dall’ovatta, andavo col pilota automatico pur cosciente che l’incrocio di Porta Maggiore affrontato su uno scassatissimo Liberty 125 senza la dovuta attenzione può essere grossa fonte di pericolo…

E poi mi fa un gran caldo. Muoio di sonno e di caldo. L’appetito è sempre ai livelli standard, quindi tra il sonno, la calura che mi rende ancora più pigra e l’appetito che non si placa rischio di ritrovarmi per l’estate con le fattezze di una lottatrice di Sumu, altro che Aerokombat!!!!

Però…però che soddisfazione in questi giorni…dopo la recente nascita

Come dice il mio socio ancora è prematura…soprattutto non sa far tanto bene le dovute valutazioni sul costo della manodopera, ecco… diciamo che è nata un po’ in perdita, ma è nata. Diciamo che è un po’ figlia di nessuno, nel senso che è nata ma non è stata ancora riconosciuta dai genitori (HE-HEMMM), ma è solo questione di tempo, poi crescerà e avrà una dignità tutta sua…

Diciamo che è la causa per la quale soffro di questo sonno atavico.